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瓶子的幻想世界

 
 
 

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女子25,是回归也是告别(转载)  

2012-10-14 20:12:35|  分类: 阅读·好文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直以为自己还没到好好梳妆打扮的时候,却不想,一转眼已永远错失了最美的年纪。

曾经无数次地幻想过自己的25岁,总感觉应该是明艳而优雅、沉静而富足的,至少,也该有一份稳定的工作,一个靠谱的男朋友,然后,随时随地可以结束单身漂泊……

然而,事实是,到现在为止,我依然身无长物,依然不习惯穿淑女装,不会画精致的妆,没有广泛的交际圈,工作也并不安稳,每个月还是拿着三四千块钱的工资,银行卡里的存款还是没能超出五位数,至于结婚安家,更是遥远得犹如海市蜃楼。

25岁,还没学会雍容雅步,眼角已悄然盘踞轻淡的鱼尾纹,放眼望去,身边全都是比自己小而伶俐的正太萝莉; 25岁,开始不敢写犀利敏锐的字,开始关心粮食蔬菜归宿前程;25岁,一想到未来就开始偷偷焦虑;25岁,开始想家,开始不大敢回家……

面对现实,突然感觉很挫败。蓦然回首,全都是被我辜负的好时光。

在那最好的年纪,却总拿愚蠢的宿命论来恐吓自己,想努力,却找不着方向。我知道,我本可以成为更好的,但从来没有人这样要求过我,而我的野心决心上进心明显不够。习惯了闲云野鹤的生活,似乎也找不到什么必要的理由来逼迫自己。于是,年复一年,蹉跎岁月,辗转反侧间,不曾为任何人事全力以赴一次。

这是我的遗憾。当年明月说,“历史的残酷之处就在于,无论你哀嚎、悲伤、痛苦、流泪、落寞、追悔,它都无法改变。” 我知道,给我一百次后悔的机会,我也做不回最好的那个自己,所以我,我不想说什么假如的事。我觉得最好的智慧,就是做这个年纪该做的事。人生旅途,精彩落寞,一路的浮光掠影,何尝不是为了成就我们或丰饶或贫瘠的内在?

值得庆幸的是,自始自终,我都不曾真正地放弃过自己。


很久没有写字,没有与人灵魂对话,再次打开自己的部落格,发现这里已是荒芜一片,花了一晚上的时间清除整理。午夜时分,音乐声中,有东西在心底慢慢死去,慢慢苏醒……

被遗忘。这就是我想要的,只是我不能停止写字。

“找个让你变得不一样的爱好。”——之所以回来,就是因为这样一句话。我知道,这世间所有的一切都在不断变化、消逝,但是,文字不会,它可以长存。我也深深知道,写字就是我唯一的出路,文字之于我,就像爱情之于杜拉斯,不是一饭一蔬,而是疲惫生活里的英雄梦想。

而爱情,会让我从灵魂到指尖,充满灵感。


走路不踩井盖,早晚用漱口水,睡前在床头放杯水,旅行带上消毒液,不赶时间就搭公车……这些都是我生命中那些人教给我的,可惜他们都已经走了。我很遗憾,如果真的有因果,我想看一看自己的心够不够虔诚。

这个世界终究没有所谓完美的爱情,到哪里,遇见谁,其实都一样,终归要走到绝路。

看起来很悲观绝望是吗?其实这才是最真实的力量!爱情终究是经营不来的,别人的始终是别人的,他能给你,也能拿走,还能给别人。而太在乎的我们,注定得不到,幸福的要诀,不是跋涉千里找寻,而是云淡风轻放下,我们唯一可以经营的,只有自己。感谢那个弃你而去的人,感谢他的现实冷漠,你知道,你是独一无二的,这世上只有两种人,那就是你,和别人。只要你愿意,你完全可以用执着打破命运的枷锁,为自己毫无保留地奋斗一回,然后,成为更好的人。

是的,与其沉溺过往,不如沐浴晴朗,做个坚强的女子, 尽管坚强勇敢,任何事敢作敢为,要有大勇,拒绝ego,敢于被人所爱,要胜于寻常男女。如谁谁谁所说,用对待别人的热情精致来对待自己,赐予每个决定一种庄重的仪式感,把纯粹的敬意留给自己。

告诉自己,试着成熟,不再说情感激烈的话,25岁以后全凭本事说话。

这一刻,我相信奇迹,不相信所谓宿命,我还相信,高贵的女人不会怕老。请看我头置簪花,一路走来一路盛开。
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